海心の蓝

曾经有人说我也说过：没有你我活不下去。当时或多或少，真的是把谁谁当成了命中注定的谁。后来的谁谁终于没有那么邪乎的排除万难殊途同归的真成了谁。然而今天的我们，仍然好好的活在这个世界上，除了过去那些撂过的狠话，竟然真的就没有了任何的交集。

有时真的很是惊叹于人脑的自动清除和恢复功能，就像按下电脑的删除和重装键一样，在不自觉的某个时刻，那些费解的，伤心地，委屈的，埋怨的情绪竟然真的就统统消失了。甚至在某个阳光的午后，突然想起某些谁的场景，会突然有暖流在心：其实当年他也有用心对待我的时刻啊，其实他之后的我无法释怀的选择和轨迹，在早前的话中已有显现啊，只是当时的我没有领悟而已。

到了最后，我总是宁愿相信，当初的我们，并没有错爱过谁，当初的我们，也一定是有过真心的交付，而后来那些物是人非，那些背叛错过，也许，也许只是因了时间和距离这个凶手。爱情从来就没有公平可言，只有你情我愿。追寻回去，删除掉疑惑，不甘和盼望；删除谁辜负谁，谁欺骗谁；删除所有的一切被时间腐化变质失去本来面目的不切实际的美好和猥琐。

只留下生命的健全和丰厚。

不再失望。

仍旧保有对某人和某一天的期待，想听见他亲口说“你是我的女人”。

然后把生命中最好的东西与他分享。

光阴似箭，眼见就站到了人生的岔路口。向左，向右，还是留在原地走走？

你不相信吗？人生真的没有答案。听过了一百个故事，了解了大多数经验，再去面对自己的抉择，却仍然没有任何的帮助。只是因为青春是无法复制的吧，人生也没有办法。走过之后讨论对错没有意义，世上并非真有“早知道”，而将来未来的时候，却又无法用理智衡量今后的生活。

你知道，我只是不愿，在多年后的某个夜里，想到这一切会掩面哭泣；我只是不愿，放弃自由的意愿，去交换世间又一幕反讽的戏剧；你可以说我是理想主义者，也可以说我的坚持只是源于幼稚和不成熟。但，我最不愿的，是认输，是妥协，我想为了理想拼尽全力，却又不愿生生看到心被撕裂，我想放弃漂泊逃离现世，却又不愿就此埋葬所有的希冀。

be or not to be？

这不是一个选择题。

其实早就知道会有这一天，他的戒指，会戴上另外一个女人的无名指。无论她有没有你美丽，无论他是不是说过他会永远等你。

在他爱你而你不爱他的第一天，你不是都预见了这个结局？所以你之所以会唏嘘，是因为你终于亲眼看他找到幸福的归宿，还是你发现，他的公主将永不再是你？

在鲜花美景华服佳肴的场面里，你突然发现，其实你从来就不是主角。从前的你不曾入戏，未来，他的微笑和承诺，都将只为另一个女人，而你，现在正坐在属于她的婚礼。那一刹那，你似乎感受到了那一句：人生是否真的就是一只餐桌，桌上摆的，不是茶具就是杯具？

除此之外呢，你的眼前浮现的，是他从前怎样掏心掏肺的对你好。那些个寒冬和酷暑，他是怎样站在宿舍楼下的电话亭里陪你度过了不眠的夜？为了搏你一笑，他是怎样的飞奔千里，只是为了请你吃一顿圣诞大餐？还有，他为你打的那一架，鼻子上的伤痕，即使你们在餐桌与舞台的距离，你还是隐隐的看见。

而回过神，发现那个曾经跟你说过无数甜言蜜语的人，发誓会永远守护你的人，正用温情脉脉的眼光看着他的新娘。

所以，今天以后，他是真的不会再爱你。

亲爱的，相信我，那些你爱的不爱的爱你的不爱你的，有一天都终将会离你而去。而你，也不会再是他的公主，没有资格对他用骄傲的神情。人生最大的困难就是，直到你失去，你都不会知道自己拥有了什么。而直到你最后终于放开手，你才会知道，你也许还能得到什么，也许错过了什么。可是又有什么可遗憾的呢，在那些个时刻，你不是都遵循了自己的内心？

只是，请不要再对每一个爱你的人，昂着高傲的头，你知道，他们都并非一定要爱你。而那些默默爱你的人，有一天他们离开了，你或许会发现，离不开的，不是他，是你。

珍惜眼前人！

有点不知从何说起，生活发展的逐渐有点诡异。

先是9月空虚寂寞了好长时间。人一开始闲着，思绪就多，每天总是很愁苦，觉得青春啊，年华啊，怎么就这样默默无语掉了。其实严格的说也不是真的没事，论文积着要交，证券从业也打定要考，开题的事宜也貌似迫在眉睫，可就是每天还忍不住憋着劲的装死，就这样在低潮里游离了好久。

其间有一天发现，弟弟突然改变了风格。开始是在他签名看到了“闭上眼睛你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁”这样有点YY，又有点XX嫌疑的句子。后来过不了几天，又改成了“得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐”。

看到这样的话就很烦燥。还记得我刚上大一的时候，这个还在名校读高三的弟弟就故事多多。妈妈和她的同学我的那些阿姨们都觉得他真是一个无限乖巧的小朋友。每次我妈敦促着我要向他学习的时候，我的心里就拼命的打小鼓。那时候每个星期总有数个晚上，弟弟都要在他们男寝大厅的公用电话里向我诉说恐怕只有我能理解的困惑。他聪明又早熟，总陷入于三角关系，爱情被爱，忠贞背叛这样的痛苦里。只是那时候我还完全处于理论派的高度，所以，我们貌似少儿不宜的对话，我也只是一知半懂。后来他发挥失常去到了武大，后来又很有气质的把城规的专业改成了物理，后来保研，后来直博。

在他大三我毕业的那年，我离开了武汉，从此疏于联系。

他总是在大人面前叫我姐姐，所以我姑且还是称他为弟弟。这个弟弟骄傲又聪明。也许是太聪明，所以洞穿世事之后一切都在他面前失去了趣味性。恋爱谈过了也会腻，十几岁开始的经历，到了今天，除了追逐和光鲜，还会偶尔想起什么是爱吗？

人闲了就喜欢琢磨些形而上的东西。说别人总是智者，遇到自己，却总也看不清。于是上述的烦躁一半也是献给自己，挂念的人无处诉说，身边的人却不知从何说起。那些小趣味，那些大情感。其实都只是手段，绝非目的。有时会被动画片感动，或对着流浪猫流泪。却不再觉得爱情值得死去活来，长相厮守也未必欢欣。

最近身边案例见得足够多之后，也开始努力克制自己不变成一个虚无主义者。

总是觉得很落寞，空虚，是不是因为太聪明。