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其实早就知道会有这一天，他的戒指，会戴上另外一个女人的无名指。无论她有没有你美丽，无论他是不是说过他会永远等你。
在他爱你而你不爱他的第一天，你不是都预见了这个结局？所以你之所以会唏嘘，是因为你终于亲眼看他找到幸福的归宿，还是你发现，他的公主将永不再是你？
在鲜花美景华服佳肴的场面里，你突然发现，其实你从来就不是主角。从前的你不曾入戏，未来，他的微笑和承诺，都将只为另一个女人，而你，现在正坐在属于她的婚礼。那一刹那，你似乎感受到了那一句：人生是否真的就是一只餐桌，桌上摆的，不是茶具就是杯具？
除此之外呢，你的眼前浮现的，是他从前怎样掏心掏肺的对你好。那些个寒冬和酷暑，他是怎样站在宿舍楼下的电话亭里陪你度过了不眠的夜？为了搏你一笑，他是怎样的飞奔千里，只是为了请你吃一顿圣诞大餐？还有，他为你打的那一架，鼻子上的伤痕，即使你们在餐桌与舞台的距离，你还是隐隐的看见。
而回过神，发现那个曾经跟你说过无数甜言蜜语的人，发誓会永远守护你的人，正用温情脉脉的眼光看着他的新娘。
所以，今天以后，他是真的不会再爱你。
亲爱的，相信我，那些你爱的不爱的爱你的不爱你的，有一天都终将会离你而去。而你，也不会再是他的公主，没有资格对他用骄傲的神情。人生最大的困难就是，直到你失去，你都不会知道自己拥有了什么。而直到你最后终于放开手，你才会知道，你也许还能得到什么，也许错过了什么。可是又有什么可遗憾的呢，在那些个时刻，你不是都遵循了自己的内心？
只是，请不要再对每一个爱你的人，昂着高傲的头，你知道，他们都并非一定要爱你。而那些默默爱你的人，有一天他们离开了，你或许会发现，离不开的，不是他，是你。
珍惜眼前人！
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我爱你，愿你不再是蓝色的
♣2009-10-10♣ஐCATEGORY:沿途盛开的繁花
大学时代的好友P结婚了。
在他婚期的前一天，我打给他。在电话的那头，并没有想象中的欢闹和兴奋，寒暄两句，匆匆祝他们幸福，然后慌忙挂断了电话。我是突然有点语塞，看他们寄来的喜帖精致又美丽，我喜欢十年这个主题，我祝他新婚快乐，可是我没有问他的心情，我没有说，其实我很羡慕他。
我曾是P的知情人，大学校门外的那些个烧烤摊上，P跟我说过一个又一个的她。作为宇宙超级无敌垃圾桶，我听到的P的故事就犹如八点档的连续剧一样错综纷杂，生生不息。P让我非常钦佩的一点就是，他从来就不对她做任何的隐瞒，每每有了新的爱恋，他总会以不愿欺骗她为由与她分手。这样从不脚踏两条船的原则着实让人感动。而更让我钦佩的是，每每在P与新欢不欢而散或无疾而终之后，他又总能神奇的重拾旧好。
我了解P的这种不甘和贪心，在这方面，人类的不知足有着很多的相似之处。但让我不解的是P的她，面对P的召之即来挥之即去，究竟是什么原因，让她一次又一次的张开原谅的怀抱。并且最终仍然，嫁给了他。
我不想说这就是so-called love。只是后来我慢慢的发现，无论是什么样的女孩，在她的一生中，总会有那么一个“要死不死”的男人，在他面前没有骄傲，没有理智，甚至也没有自尊，我姑且称之为最初的爱。因为年幼无知，女孩并不了解男孩其实也有好坏之分，而当她真正懂得之后，那不知从哪里被激发的莫名其妙的母性，却让她像个有着淘气迷途孩子的母亲一般，用着常人所无法理解的韧性和耐性，等待着她的孩子迷途知返。很多时候，让她放弃，就像去试图说服一个母亲一样困难。这样的爱从来都不是平等的，从来都不会要求你对我好所以我才爱你，这样的爱，与车子房子票子，更加的没有任何关系。只是因为你是我的孩子呀，所以一切的恶习都不是恶习，是因为你还小不懂事；只是因为你是一个贪玩的孩子呀，所以你在外面玩累了想家了，你总会想起我才是最爱你的人；只是因为你是我命中的孩子呀，所以我怎么忍心不管你，在你孤独寂寞需要帮助的时候，残忍的转过身去？
一段历经十年的感情，在坚守过无数的风雨离合后还能回到最初，这个结果，不得不说是恩赐是上天的馈赠，my so-called love。
在这样的关系中，外人的看法，值与不值，对他，对她都没有任何意义。若不是他，换作任何人，她都不会再用其十分之一的心境。而一旦走过了这段最初的爱，她便会与所有的理智的清醒的成年女人一样，一边衡量着得失，一边计较着给予。而这个男人，或许会，或许永远都不会明白。
而我羡慕P的原因是，他终于放弃了四下追寻的脚步，与他的女人一个名分。而这个女人，从他一无所有的时候就爱着他，在真真的了解了他的全部之后还愿意爱他，在被他伤害的一次又一次之后仍爱他，即使他现在依然一无所有，谁说他们就不是最幸福的呢？
愿珍缘惜福。
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有点不知从何说起，生活发展的逐渐有点诡异。
先是9月空虚寂寞了好长时间。人一开始闲着，思绪就多，每天总是很愁苦，觉得青春啊，年华啊，怎么就这样默默无语掉了。其实严格的说也不是真的没事，论文积着要交，证券从业也打定要考，开题的事宜也貌似迫在眉睫，可就是每天还忍不住憋着劲的装死，就这样在低潮里游离了好久。
其间有一天发现，弟弟突然改变了风格。开始是在他签名看到了“闭上眼睛你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁”这样有点YY，又有点XX嫌疑的句子。后来过不了几天，又改成了“得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐”。
看到这样的话就很烦燥。还记得我刚上大一的时候，这个还在名校读高三的弟弟就故事多多。妈妈和她的同学我的那些阿姨们都觉得他真是一个无限乖巧的小朋友。每次我妈敦促着我要向他学习的时候，我的心里就拼命的打小鼓。那时候每个星期总有数个晚上，弟弟都要在他们男寝大厅的公用电话里向我诉说恐怕只有我能理解的困惑。他聪明又早熟，总陷入于三角关系，爱情被爱，忠贞背叛这样的痛苦里。只是那时候我还完全处于理论派的高度，所以，我们貌似少儿不宜的对话，我也只是一知半懂。后来他发挥失常去到了武大，后来又很有气质的把城规的专业改成了物理，后来保研，后来直博。
在他大三我毕业的那年，我离开了武汉，从此疏于联系。
他总是在大人面前叫我姐姐，所以我姑且还是称他为弟弟。这个弟弟骄傲又聪明。也许是太聪明，所以洞穿世事之后一切都在他面前失去了趣味性。恋爱谈过了也会腻，十几岁开始的经历，到了今天，除了追逐和光鲜，还会偶尔想起什么是爱吗？
人闲了就喜欢琢磨些形而上的东西。说别人总是智者，遇到自己，却总也看不清。于是上述的烦躁一半也是献给自己，挂念的人无处诉说，身边的人却不知从何说起。那些小趣味，那些大情感。其实都只是手段，绝非目的。有时会被动画片感动，或对着流浪猫流泪。却不再觉得爱情值得死去活来，长相厮守也未必欢欣。
最近身边案例见得足够多之后，也开始努力克制自己不变成一个虚无主义者。
总是觉得很落寞，空虚，是不是因为太聪明。
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纪念日。
一年前在上海登上的回程的飞机，微笑，拥抱和承诺，一年后仍然历历在目。
在无数个梦境里，还是不断的会重回夜幕下那被暧昧笼罩着的小弄堂，从飘窗望下就尽收眼底的南京西路，以及一场大雨过后，人民公园处处的，浓郁好闻的青草味。以前看着陆家嘴在建的环球金融中心就在想，等着吧，三年后老娘还会回来。而如今，金融中心已经开放了好久，而我，甚至都没有回去看过它落成的摸样。
就这样走了一年，匆匆，匆匆过了一年。
当初在机场告别的温暖的怀抱，现在变成了遥远的陌生人。许下的未来没有兑现，却由了际遇投入到另一段的时光里。那时侯，那时候我怎么也忘不掉登机口你久久不愿离去的身影，那时候我并不知道，走了就再也回不去。
夏花秋叶，自然更替。
这一年，头发已长至腰间。纠结仍有很多，困惑仍有很多，迷惘仍有很多，不甘仍有很多，依然改不掉的，是争强好胜的脾性，好了伤疤忘了痛的记性，还是总想去远方的心境。也会有那么些个时候，被身边人所感动，想要放弃漂泊就此安定的心情。而无奈的，却是不安分的心。
习惯了身边总有人等待，习惯了小心翼翼的收起想念，习惯了不再陷入深深的不安，习惯了身边没有了你们。
本命年过到一半的时候，突然发现，原来渺小如微尘的我们，并没有谁是不可取代。那些被记忆粉饰的很好的情境，还是在一个瘁不及防的夏夜，被迟来的真相生生击碎。应景的是高深流水，明月山上大自然的生生不息，而那一夜长久的哭泣之后，所有的念想，连同被篡改的回忆一起被彻底埋葬。
那一刻，内心终于回归宁静。
这一年间，我仍然感谢上苍赐予我爱。即使，境遇就如同那首歌的旋律，已在我心百转千回：
原来，那个曾经深爱的人，已消失在告别的那天。
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皮肤变差，食欲不佳。最害怕的光景，变成了深夜；而最常做的事，变成了和抱枕一起发呆。
睡不着的时候，脑子就像时光机。即便已是潜藏许久的画面，都会如随风潜入夜般的幕幕上映。纠结于没由来的想念，忧郁，以及对未来的恐惧。
紧紧拽着手机，拿起又放下，contact翻了一遍又一遍，短信存了又删，良久，终于还是放下。
“我想好好的爱你，多么想，就能牵着手，一直走到老。”
“是不是希望的太多，注定最后都要落空？”
不确定自己是否已经痊愈。写好开头的小说，却弄丢了手稿。
单纯的女人是幸福的，幸福的女人是单纯的。前者因为没有经历创痛，从而证明了她的幸福；后者因为不需要经历，而保持着单纯的精神和原型。谁不希望能够永远的做一只兔子，在幸福的小窝里无忧的成长。而又有多少人有幸一生都能做一只兔子，守护着梦想的领地忘我的长大。
寂寞的深夜，注定能够给予深切安慰的，是自己。那个比自己更懂得自己的人，我知道，她远远听在。
其实我只是想，好好的，睡一觉。
没有答案。
沉没，或者上岸。
海心の蓝
上帝说，乖孩子，所有道路都是为你所铺，它通向美好，路有荆棘。。。
